На кухне жарятся котлетки для любимого, по телеку идет какой-то сериал, а я решила оживить свой ЖЖ и прекратить меланхоличные записи про любовь и отношения. Не так давно я писала, что нашла то занятие, каким хочу заниматься всю жизнь. Сегодя выкладываю, так сказать, плоды своей деятельности. Только малую часть, уж больно много скопилось (о, ужас, как же
много их набралось!), но потом в последствии буду еще добавлять.
 



 


На фото - моя подруга Ольга. Это лишь часть фоток с фотосета, который нам удалось устроить в прошлую пятницу. Наслаждайтесь :)

Опять случилось так, что мне нечего делать, поэтому я снова здесь...
Как хотелось бы посещать это место чаще, но, почему-то, когда у меня все хорошо, я не хочу ни с кем делиться радостью. А когда все плохо, очень хочется написать об этом.
Однако, сейчас все не так плохо. И не особо хорошо. Средненько так.
Я поругалась с Иркой, что меня не радует совсем. Все-таки, я была инициатором ссоры, но если бы не ее поведение, противоречащее всему, что она говорит... Ладно...
С Денисом чуть не расстались, но теперь все снова хорошо. Он меня любит сильно. Черт...
А главная новость в том, что я, наконец, нашла себе занятие по душе, я вижу в нем свое будущее, у меня на него планы. И мне даже стало легче жить, когда впереди появилась цель.

И чем он меня зацепил?!
Что в нем особенного?
Ростом чуть выше меня, растянутая футболка, дурацкая стрижка, без работы, без денег, без перспектив... Что же?

Может быть, его глаза в тот момент, когда он слушает мои песни? Его искренность в каждом слове и милое ворчание, над которым всегда можно не в обиду посмеяться?

Или то, как он целовал мою шею в темной ванной, а мне хотелось мурлыкать от удовольствия?...
Черт...

Совсем недавно ехала в автобусе, передо мной стояла женщина. Она не была дряхлой трясущейся бабкой, но и цветущей бабой-ягодкой назвать ее тоже нельзя было. В общем, я уткнулась носом в собственный воротник, закрыла глаза и притворилась спящей, чтобы не напороться на ненавидящий взгляд и обвинения в неуважении старших в придачу. Ехала я так и размышляла о том, стоит ли уступать место в маршрутке вообще.
Я живу достаточно далеко от университета, и чтобы до него добраться, мне приходится сначала ехать на трамвае, а потом еще минут 15 пешком добираться до конечной остановки автобуса. Конечно, можно и не до конечной, можно до той, которая ближе, но в этом случае мне пришлось бы добираться в универ, изогнувшись в неестественной для живого организма позе и притесняемой со всех сторон, да потом еще и куртку порвут, чего доброго. Поэтому я упорно хожу пешком на конечную остановку, чтобы нормально сесть и обеспечить себе спокойные нервы и целую одежду.
А теперь, ситуация. Сижу я, вся такая сонная, потому что пришлось, как всегда выйти раньше и по холоду пройтись лишние четверть часа, но все же счастливая, что я все-таки сижу и могу еще минут сорок подремать. И тут через две остановки вваливается толпа народу, в которой куча бабок и теток, и все они толпятся возле меня, буравя злыми глазами. И спрашивается, почему я должна кому-то из них уступать место? Если хочешь спокойно доехать сидя - иди на конечную остановку. Я не для того каждый день туда прусь, чтобы потом уступать кому-то место! А еще меня мучает вопрос: куда бабкам, с их радикулитом, артритом, глухотой, маразмом и другими старческими недугами надо ехать в шесть утра?!
А еще я заметила такую тенденцию. Когда я была на первом курсе, я уступала всегда и всем. Мне это даже нравилось, я себя чувствовала эдаким пионером, тимуровцем. Обидно было, правда, когда бабки молча и важно садились на мое место, даже не поблагодарив, как будто это было само собой разумеющееся событие, будто мне деньги платят за то, что я уступаю бабкам в маршрутках место.
На втором курсе я начала уступать место нехотя, да и то, когда у меня было настроение.
Сейчас же, когда в разгаре третий курс, я не уступаю мест вообще! Делаю вид, что сплю или настолько увлечена книгой, что не способна замечать ничего вокруг. Совесть иногда мучает, но не настолько сильно, чтобы затавить тело подняться. Назовите меня сволочью и бессердечной тварью, но места я уступать не буду!
Так вот, судя из этой тенденции, я сделала вывод: пусть места уступают первокурсники, ну и второкурсники, частично, а мы, старушки, отдохнем и посидим.

Пока ехала в поезде, накидала в телефон... Почему-то показалось, что чем-то КиШовским отдает.

Млечный путь рассыпался широкой тропой
Высоко над вершинами гор.
А внизу, весь в пыли, шел бродяга хромой,
Был бродяга истерзан и зол.

Над запекшейся раной роилась мошка,
Стопы стерлись до самой кости.
Только страх умереть подгонял старика,
Заставляя все дальше идти.

Вся одежда его - грязный лоскут тряпья -
В лунном свете блестела едва.
Кто подумать бы мог - самого короля
Нарядила в лохмотья судьба!

Правил силою львиной, народ не жалел,
Отправляя в походы войска.
Спал и видел, как новый богатый удел
Приберет к загребущим рукам.

Люд роптал недовольно, но все же терпел,
Хоть и жаль молодых сыновей.
Что поделать, ведь сам господь бог повелел
Быть слугой у монарших кровей.

Но повергнута церковь, и вера мертва,
Страшный мор королевство объял.
Разворочен дворец, но гуляет молва,
Что король от расправы сбежал.

И бредет одиноко по острым камням,
Все труднее становится шаг.
Скоро станет добычей голодным волкам
Ненасытный жестокий монарх.

Сегодня чуть не сошла с ума...
Мой фотоаппарат, мой любимый Canon PowerShot SX100 начал странно себя вести. Объектив вылезал только наполовину, хотя фотографии просматривались нормально... У меня сердце упало, как страшно вдруг стало... Наверное, даже если бы у меня комп полетел, я расстроилась бы меньше. Решила, что сели аккумуляторы, а у меня как назло нет запасной пары! Судорожно засунула аккумуляторы в зарядник, вытепела десять минут...
Аллилуйа, это были всего лишь разряженные аккумуляторы! Но как же я испугалась...
Какая же я материолистка...

Тянет на тяжеляк... Вчера весь вечер слушала Godgory, думилась :)
Сегодня опять For My Pain, но все равно какая-то жесть в мозгах и крови.
Сделала еще одну дырку в правом ухе... Правда, с серьгой пришлось помучиться: никак не хотела влазить в узкую дырку... Надо будет купить иголку потолще, а то страдаю тут...
Скоро сессия... Фу... Не хочу-то как, кому скажи...

Запахи... Ароматы...
Они будят такие старые воспоминания. Нет, скорее даже эмоции...
Сегодня захотелось выпить кофе, стремного, из пакетиков, три в одном. Купила штук шесть, вскипятила воду, залила кипятком коричнево-белый порошок...
И, черт, вспомнила... Лето, когда я работала в магазине. Каждое утро, чтобы не заснуть прямо за прилавком, я пила именно этот кофе... Ах, какие были тогда времена, какие безумные ночи, бессонные, полные юности, дикости, колдовства и даже разврата. Я не спала, а если и спала, то по два часа в сутки - это максимум. Сейчас я пью этот кофе, ощущаю его мягко-синтетический привкус во рту, и у меня в голове проносятся образы... Да...
А еще совсем недавно приперло намазаться лосьеном для тела, который давненько нетронутый стоял на полке. Открыла крышку... Густая молочно-белая жидкость, легкий запах кокоса... Эта жидкость медленно стекает в Его ладони, которые осторожно прикасаются к моей голой спине. Я вздрагиваю от холодка, пробежавшему по телу. Сеанс любительского массажа начался :)
Запахи...
Порой приходится бывать в каморках или гримерках... Там пахнет... пылью... людьми... гитарами... Гитары, наверное, основная составляющая. Гитары пахнут деревом и лаком. Это нестерпимо приятный запах. А еще гитары хранят тепло рук... Прекрасных, нехоленых рук, с длинными музыкальными пальцами, немного грубоватых на вид, но таких нежных при касании. Я чувствую этот смешанный аромат, и вспоминаю долгие, зимние вечера, проведенные в компании бардов, начинающих металлистов, панков и представителей других направлений...
Почему-то в последнее время тянет на воспоминания. Похоже, пришло время писать мемуары.

В последнее время (а если быть точнее - последние три года) я все чаще задаю себе два вопроса:

1. Почему время летит так быстро?

2. Почему все изменяется?

Первый возник у меня, когда я окончила школу, в тот самый день, когда был выпускной, и все одиннадцатые классы нашего невеликого города собрались в огромном зале ДК, чтобы отпраздновать это знаменательное событие. Мне казалось тогда, что вот еще вчера я, первоклашка, с огромным портфелем, в двухстороннем розовом пуховике (эта сторона мне нравилась больше, чем другая, кислотно-зеленая) и пимах (кто не знает - это такие национальные коми-валенки из оленьей шкуры), преодолевая высоченные усинские сугробы, рано утром, когда на улице еще темнота, брела к первому уроку в школу. Мир тогда казался таким большим и неизвестным. Да что там, мир... Даже Усинск со своими карликовыми размерами казался мне необъятно огромным.

И время тогда тянулось нестерпимо долго. Новый год был чем-то фантастическим, радостным, прекрасным и сказочным. Его я ждала с нетерпением, волнением, ожиданием чуда. Я искренне верила в Деда Мороза, и когда однажды нашла "от него" письмо в почтовом ящике, с гордостью понесла чтиво в школу и показывала всем одноклассникам. Позже я поняла, что никаких Морозов-то и не было, это просто мои родители постарались, чтобы принести мне радость, но тогда... Это событие было очень ярким среди серых будней 90-х. Еще помню, как за несколько минут до полуночи мама под каким-то предлогом уводила нас с братом в другую комнату, а когда мы возвращались, под елкой нас ждали подарки. Мы удивлялись, радовались, бежали их открывать. И не замечали, как папа хитро улыбается и тайком поглядывает на такую же загадочную маму...

Я не помню момента, когда Новый год для меня перестал быть прекрасной тайной. Но это произошло, и вскоре я стала замечать, что он приходит и уходит очень быстро, сменяет один другой, и что нет в нем ничего особенного, кроме очередного повода собраться с семьей, старыми друзьями и вместе встретить новый, быть может более успешный период жизни длинной в 12 месцев... 365 дней... Как же это, на самом деле, мало...



Второй вопрос впервые возник, когда я на первом курсе приехала домой на зимние каникулы. О, если б кто-нибудь знал, как я их ждала! Это желание поскорее покинуть ненавистный для меня в то время Нижний нельзя ни с чем сравнить. Знаю лишь только, что это бесконечное ожидание заставляло время растягиваться, замедлять свой ход, делая мою жизнь невыносимой. Я мчалась, я летела в Усинск, лелея мечту поскорее оказаться в безопасности, в кругу семьи, друзей, дорогих мне людей, которым я была не безразлична, и чтобы все было по-старому, точно так, как в то незабываемое лето после окончания школы...
Но оказавшись в Усинске, я неожиданно для себя обнаружила, что все изменилось в мое отсутствие. Места, люди, атмосфера. Все стало другим, может быть, еще не чужим, но уже не тем, что было когда-то. Я вспоминаю, и мне смешно. Что же мы тогда творили! Песни под гитару светлыми, как день, северными летними ночами, пиво и сигареты. И попытки скрыть от родителей свое не в полне трезвое состояние. Я не курила, но от моих волос и одежды все равно пахло табаком, и мне часто приходилось оправдываться... А эти сборы в подъездах огромными толпами, когда было холодно? А гулянки по улицам с криками и смехом, а недовольные взгляды серьезных прохожих? А эти вечеринки, что мы устраивали, если у кого-то вдруг оказывалась свободной квартира? Сколько всего там происходило... Смешно сейчас вспоминать, и стыдно признаваться, но я по сей день считаю, что то время было самым беззаботным, самым счастливым и самым прекрасным в моей жизни. Никаких проблем. Никаких раздумий. Никаких ответственностей. Только беспрерывное, бестолковое, детское счастье в каждом дне, каждой спетой песней, каждой сказанной фразе... В каждой паре глаз... А тогда я этого не понимала...

Наверное, если бы время стояло на месте, а перемены никогда не приходили в нашу жизнь, она была бы скучной. Перемены необходимы, чтобы развиваться. Меняется мир - меняется и мы. Личность должна прогрессировать, иначе пойдет обратная реакция... Кто-то умный уже говорил об этом до меня, но я и не претендую на первенство. Просто когда сам осознаешь что-то, ощущаешь на собственной шкуре, доходит быстрее. Приходит понимание. Приходит опыт. И все то, что только что было настоящим, плавно и незаметно превращается в далекое, недосягаемое воспоминание... Не вернуть, не повторить...

Недавно проперло на творчество...
Странное ощущение, его давно у меня не было. Класса с одиннадцатого.
Это так... Когда хочется творить, и не важно, что ты будешь делать: писать стихи, песню, или нарезать видео, редактировать фотку или рисовать портрет. Просто хочется что-то сделать, и все.
Я написала песню. На мой взгляд, получилось попсово, и далеко от тех романтично-депрессивных или этнических мотивов, которые я так люблю. Но почему-то у меня всегда выходит именно так, когда я хочу донести свои эмоции до конкретного человека. Вышло все очень легко и невинно...


Недописанные письма, недосказанные мысли
Повторяют поздней осени мотив.
А она пришла незванно, нелюбима, нежеланна
Вновь свела и разделила нас двоих.

А ливень льет в моей душе,
И ты, как сон, недостижим
И время преграждает путь к мечте
Одна любовь, один удел,
И в вечность - за тобой одним,
Ты только возвращайся по весне...

Вспоминаю и тоскую... Прикосновенья, поцелуи...
И беззвучное слияние сердец.
Осень серым красит небо... Но желать я буду слепо
Чтобы выглянуло солнце наконец.

В моей квартире холодно, поэтому пальцы не попадают по клавишам...
Так хочется написать, что меня все достало: и то, что каждый день приходится вставать в шесть утра, когда на улице еще даже не рассвело; и постоянная нехватка денег, хотя я все время трачу их на всякую фигню; и то, что у меня в квартире кавардак, а в ванной - гора невыстиранной одежды (хотя в этом я должна только себя винить)... И еще особенно бесит, что мне катастрофически не хватает мужского внимания. Да что там, внимания - банально секса.
Денис в армии, я его, конечно, люблю, но никогда не думала, что признаки озабоченной старой девы когда-нибудь будут проявляться в моем характере... Еще бы, после года регулярного, ежедневного секса вдруг резко его лишиться. Непорядок... Организм дает сбой, и вот теперь уже, через полгода воздержания, сбой медленно перешел в мозг, и я это сделала...
Я заполнила анкету на сайте знакомств.
Черт бы ее побрал.
Одни дебилы. Двадцать сообщений за одни сутки, но, господи, хоть бы один пошел дальше истасканной фразы "приветик, как дела?". Ненавижу, идиоты!!!
А еще бесит то, что вместо того, чтобы благоразумно готовиться к завтрашней контрольной по немецкому, я пишу это. Ну и кто я после всего этого?

Давненько меня тут не было, всего и не напишешь...
Отметила новый год дома, хотя, лучше бы и не приезжала совсем... Там, в Нижнем, трубу водоброводную прорвало, затопило все квартиры снизу, аж до подвала... И это в новогоднюю ночь. Хорошо хоть Денис там остался, у него были ключи. Даааа... А бабулька снизу явно скоро от инфаркта умрет с такой соседкой... Хотя, соседей не выбирают. Да и мы ведь не специально.
Нехорошо-то как. Ладно бы только нам, так ведь еще шесть квартир снизу... Писец. Могут и в суд подать. Пятого возвращаюсь туда, хотя планировала девятого. Должна комиссия приехать, разбрираться. Хотя знакомый сантехник и сказал, что людской вины там нет, кто знает, что там решат.
Эх, блин! Теперь меня весь дом будет ненавидеть тихой ненавистью...
Вот такой веселый новый год.

Вот и закончились мои рабочие будни. Хочется расправить руки и во все горло закричать припев самой знаменитой кипеловской композиции, но... этого не дает сделать наполовину выданная зарплата... Надеюсь, все уладится до моего отъезда, а уезжать мне уже послезавтра.
Не верю, что этот день уже так близко. Он казался таким далеким еще неделю назад, а сейчас я понимаю, что месяц с лишним пролетел просто незаметно.
Да... Уже вот и на второй курс пойду, а как будто вчера только школу закончила. Скоро не замечу, как закончу универ, выйду замуж, рожу ребенка, а потом отправлюсь в мир иной... А может, это и раньше произойдет, не знаю...

Так ничего я и не намалевала вчера. Фотошопа нет, а так вручную уже не хочу, лень. Лучше бы мышой чего-нибудь понатворила...
За последний год я так и не нарисовала ничего стоящего. Полностью ударилась в музыку, учебу, любовь...
Да...
Я, кажется, взрослею... Смотрю на местных четырнадцатилетних готов, слушаю их восторженные речи о смерти и попытках суицида, и... совершенно не воспринимаю всерьез, прячу улыбку и снисходительно говорю: "Со временем пройдет"...
А ведь сама такая же была... Ха...
Быть взрослой и самостоятельной не так уж хорошо, как думалось мне когда-то. Вспоминаю, какой беззаботной жизнь была в школьные годы, и ругаю себя за то, что никогда этого не ценила. А ведь старшие говорили... А я не верила. Не верила даже, что не захочу возвращаться в этот город, а оказалось и правда, не захочу... Жду не дождусь, когда уеду отсюда наконец... Поскорей бы...

Сегодня как никогда было желание вызвонить хорошего друга, взять по бутылочке пивка и посидеть где-нибудь, поговорить, посмеяться... Но не было рядом хорошего друга, поэтому и пивко осталось пылиться на магазинной полке...
Прошлась по городу, думала встретить на ДК неферов своих, а нашла только двух знакомых людей в компании гопоты... Ушла от них, побрела домой...
Дома хотела позвонить любимому, а его телефон оказался "вне зоны действия сети". Была мысль позвонить лучшей подруге Дюше, но потом вспомнила, что после перезагрузки телефона ее новый номер удалился, а наизусть я его не помню. Сафронова, блин, если ты читаешь это, то напиши мне, коза, наконец, я уже не знаю, что делать!!!
В общем, я осталась совершенно одна. Редко такое бывает, обычно обязательно есть хотя бы один человек, с которым я могу провести вечер...
Даже родителей дома нет, блин...
Эх... Работать мне осталось два дня, а потом, 23 июля, поеду я в Нижний. Наконец-то! Никогда не думала, что буду стремиться в этот город. Поначалу я его почти ненавидела. А оказалось, что не так все и плохо.
Ах, да, забыла... Вчера на работе подошел к прилавку парень. Я обернулась и чуть не упала со стула, на котором стояла, чтобы выставлять банки с кофе. Он был один в один похож на Брама. Правда, так мне показалось только с первого взгляда. Потом оказалось, что он значительно моложе, худоват, да и в чертах лица были различия. Но взгляд и глаза были точно те же. Показалось, что тот же голос, но сейчас не уверена. У меня даже руки дрожали, когда я принимала из его рук деньги, подавала товар... Даже не помню, что он покупал...
А за несколько дней до этого Брам мне снился в довольно-таки откровенном сне...
Да...
Чувствую, что Денис стопроцентно не будет моим последним мужчиной. Я еще не нагулялась. Денис говорит о свадьбе, но я не готова, я буду плохой женой. Правильно сказала Лена: если он моя половина, то никуда не денется, а если нет - то нужно ли вообще связывать себя узами брака?
Вот так. А теперь пойду-ка я покалякаю чего-нибудь. Рисовать, блин, хочу, только не знаю, чего... Насмотрелось в сети картинок, теперь на свое поперло...
Хотя, может, и спать пойду...

Сегодня мне приснился сон...
Может быть, банально и глупо вновь писать об этом, но сегодня мне опять приснился Саша...
Я ведь уже забыла его, а он тут опять появляется ни с того, ни с сего, покоя не дает. Нет, я его не люблю уже, и никогда не любила. Понимаю сейчас, что была просто слепо влюблена, не видела его несовершенства. А сейчас, когда прошел год, я начинаю узнавать о нем много нового, нехорошего. Раньше я пропустила бы такие новости мимо ушей, не поверила бы, просто не смогла бы поверить. Но теперь верю, и еще больше убеждаюсь в том, какой была дурой.
А во сне он был совсем другим. Он говорил, что безмерно любит меня, что не может без меня жить. А я слушала и понимала, что хочу быть с ним вечно...
Просыпаться не хотелось, но пришлось. Хотя, я не жалею, что сон не был реальностью. У меня есть Денис, который хочет быть со мной всегда. Я люблю его, кажется. Только, почему-то, он мне не снится совсем. Я если и вижу его во сне, то только как второстепенное лицо, эпизодически.
Эротических снов с его участием у меня вообще не было! Только пару раз, в самом начале знакомства, но помню я их смутно.
Почему так?
Мне снится кто угодно: герои кинофильмов, знакомые, даже Жора! А Денис - никогда... Странно...
Наверное, этому есть какое-то научное объяснение.
Надо будет удостовериться...

Блин, только что такое письмище накатала, а он возьми и вырубись!!! Ничего не сохранилось!
В жопу, не буду больше ничего писать!!!

Да,вот я и дома. Неудобно,конечно,писать с мобильного,но других вариантов сеичас нет.
Что нового? Дохрена и больше. Новая жизнь,новые друзья,новая любовь. Старая,правда,никак в покое не оставит... Сука...
Так и живу. Подробней потом,когда клава будет.

Устала,как собака... Хочу к Денису и спать...

Снова в сети... Долго меня тут не было... Написать могу много чего, но времени нет, потому как комп не мой и много времени провести за ним я не могу. А так хотелось бы... По интернету соскучилась, как по родителям, наверное... :)
Ладно, ушла... Еще вернусь. Надеюсь